viernes, 9 de enero de 2009

violacion

¿Quién serás tu, quien está detrás de la puerta?
solo murmuras, escucho tenue tus sonidos, y me quiebra
la curiosidad de verte, de que una vez descubierta, te quedes pasmada con mi apariencia.
Y yo me acerco a ti, llenándote con mi sombra, alimentando mis pasos
con tu leve gemido:
nos miramos, ¿nos vamos acaso a quedar parados?
y desde mis ojos ya te estoy tocando, estoy lanzado a tu cuello,
a tu nuca que se deshace y deshace mis dedos,
me sumerjo bajo tu miedo, bajo tus ropas,
bajo tu sostén y bajo tu calzón;


Mi mano aprieta tiernamente tu mejilla mientras,
mientras te beso, y con mis labios te detengo de salir corriendo
y ya no tiene sentido abarcar con imágenes nuestros actos, me haces
erizar todo mi cuerpo con el tuyo, y la rigidez esta en todo mi cuerpo,
estoy embravecido de tus ojos a medio cerrar, y no me detienen
tus vestidos, pues con mi mano ya no estás vestida, y tu ropa interior
fomenta mi imaginación;


¿Sigues ahí?
pues bien, ya me canse, no puedo dejar de pensar en ti, no puedo
dejar de poseerte imaginariamente, y, de solo una brusca
patada la puerta esta derribada, tu estas detrás, no entiendes que mirar,
pero me da igual, y tu conoces mis intenciones, y no se por que las aceptas
¿Me querrás utilizar?, da igual, seré tu objeto, tu el mío, masturbare mi orgullo
y mi orgullo en tu cuerpo y sobre tu cuerpo, respectivamente, hare que tus temblores
derriben los cimientos de la cama, será desesperada, y gracias a mí perderás tu calma,
y te convertirás en mi mejor adorno de tu cama…

finalidad

Finalidad, oh finalidad, ¡démosle a la escritura una finalidad!, ¿que seria del día si no tuviese finalidad?, ¿que sería la vida si no tuviese finalidad?, pero ¿que finalidad puede albergar la escritura?, detengámonos ahí…
se me hace necesario imaginar que dentro de mi cabeza hay una explosión que a todo humano que la contemple lo afectara, y ¿Por qué?, porque entonces ¿qué sentido tendría la explosión?, de esa misma manera ocurre a la escritura, ¿qué finalidad puede implicar?: ¿identidad?, ¿expresión?, ¿empatía?, ¿inspiración?, ¿revelación?; ¿hay más?, ¿hay alguna otra?, ¿si?, pero es tan inefable que se está incendiando antes de que se construya, se está marchitando antes que pueda florecer, ¿y por qué?, ¿es que acaso este mundo ya ni siquiera sirve de abono para la creación?, ¿y entonces?, ¿A dónde nos queda mirar?, ¿A dónde aun podemos mirar?, si me transformo yo mismo en el abono de mis ideas, todo creerán que solo me transforme en mierda, ¿y qué sentido tiene saber que solo uno mismo tiene razón?...
Me parece un extraño oficio el de transgredir, por todos lados la gente esta transgrediendo lo primero que encuentra; veo mujeres con pelos en las axilas, hombre que se comportan como mujeres, alcohólicos que vomitan fuera de la iglesia, en las pinturas más caras y en los principios de los otros, y todo me parece que por culpa de que el hombre ya no sabe y no encuentra la manera de transgredir… ¿y qué fin tiene esa maldita manía de salir de caverna, si el mismo hombre ya no sabe donde están sus cadenas?, parece que la rutina eterna de la vida nos encuentra sin saber que estamos en la rutina.
Finalidad, mmm, finalidad, ¿qué sentido puede tener la finalidad?, ya parece sarcasmo, exijo finalidad al escribir y ni siquiera finalidad tienen mis mismos escritos… podría ahogarme en el cerebro de miles de personas que buscan “finalidad” y no podría siquiera ahogarme con una sola gota de buen sentido… sin duda que ya esto es un sarcasmo.
Respondamos al problema, no tiremos la piedra y escondamos luego la mano, aunque para este caso es difícil, pues pareciese que la piedra es más pesada que la mano que la sostiene, ¿Cuánto tarado habrá muerto sepultado por piedras que los aplastaron?, mmm, pero, creamos, al menos, que da igual y que no quedare tranquilo hasta que todos vean que viven de mala manera, si es que quedamos de acuerdo que viven, que no solo arrastran mas años en su cuerpo…
Partamos desde mi principio: Enciendo el televisor, ¿qué veo primero?; comerciales, avisos publicitarios (a veces me gusta más ver comerciales que programas), y automáticamente quedo horrorizado, pues plantean atrevidas tesis acerca de la belleza, la vida, la libertad, el amor, etcétera, etcétera. Ya no es necesario leer para encontrar la verdad, solo es necesario ver comerciales, y uno gustosamente le da la razón recordándolos al comprar y preferir el producto que nos golpea el inconsciente. Bueno, todo esto pasa desapercibido, así que luego veo programas de conversación o humor, hasta toparme con noticias y realidad nacional. Wow. Todos, pero todos los sectores protestan por algo, la educación por su calidad, los camioneros y automovilistas por el precio del combustible, los médicos por la salud, los delincuentes por mejores y mayores oportunidades, mientras, el gobierno quiere dejar contento a dios y al diablo, a los que se benefician con la riqueza oculta de chile y a los que la exigen, pero, como dije, todos los sectores protestan por algo, pero ¿qué sucede en los corazones de los individuos que integran esos acalorados sectores?, ¿rigen su vida según los principios que defienden? todos los estudiantes exigen buena educación, ¿pero cuántos de ellos cumplen y rinden en sus clases?, los médicos ruegan por trabajar en el sistema privado y los delincuentes viven de sus emociones al delinquir. ¿Generalizo demasiado? tal vez, pero sigamos con el zapping, ahora veo teleseries que calman y emocionan a sus espectadores, mostrando de vez en cuando algún drama social, y, por sobre todo, no se me tiene que olvidar jamás porque estoy viendo la televisión, ¿Por qué?, por que buscaba entretención, olvidar que puedo pensar o para que la casa no esté en silencio… que puedo decir, toda esa basura no me sirve de abono para mis escritos, pero si para darme un motivo para apagar la televisión.
Tengo un trámite que hacer, salgo a la calle pensando que con que pudiera llegar a toparme, o en que aventura me podría ver envuelto, o que amor encontraría por las calles, pero como siempre, no pasa nada. Tomo el metro o la micro y disfruto mucho viendo las caras de las personas, imaginándome toda su vida detrás de sus caras, que qué fue lo hicieron, lo cansados que están o si su actividad lo convierte en alguien pleno, mientras veo mi cara y me parece que no hay finalidad alguna en ese voyerismo.
Duermo, despierto, pienso, o “pienso que pienso” como leí por allí, y me encuentro con ganas de cambiar en algo este podrido mundo, cambiar la manera de ver la vida y cambiar la manera de vivirla, y todo impulsado por el descontento en el que me encuentro, y esto me parece muy raro, pues aun no se qué nombre darle a la sensación de no poder dormir por las noches porque el espíritu del mundo (si es que aun tiene espíritu) está demasiado perdido, extraviado en su mismo giro continuo, que solo sirve para marear a la gente que vive en él. ¿Y que “finalidad” tiene eso?, que al menos hoy, supe que hacer mientras no podía dormir… escribir. Y esto en nada va a cambiar nada, sin duda me parece que esa nueva forma de escribir, que esa nueva manera de escribir, murió antes de nacer… yo la maté, y solo yo sé donde enterré su cuerpo…
Al menos podría escribir para volverme loco de una vez… ¿será esa una buena finalidad?
Mmm, no hay caso, esto no me deja tranquilo, podría encontrar el modo correcto de vivir: tras una larga búsqueda encontrar mis propios principios, vivir consecuentemente con ellos y alcanzar la dicha en mi responsabilidad con ellos, siendo los principios que sean, si me hacen quemar una iglesia o aportar a su mantención… y ahí está, una fórmula para una vida plena… ¡¿pero esto en que maldito sentido puede dejar alguien tranquilo consigo mismo?!, son mis acciones lo que me lleva a nuevas acciones, y agoto mi vida en la elección de mis acciones; esto no deja contento, esto, TODOS lo hacen, y no me permito vivir como todos, yo soy mi propio ejemplo y el abono que ayuda a crecer a todos a mí solo me pudre, entonces, ¿Dónde demonios esta mi paz?, ¿Dónde demonios se esconde el sentido a MI propia vida?, no me deja contento ese viejo cuento de “recorrer el camino que lleva a ti mismo”, esa no es una opción, eso es lo que sí o si va a pasar siempre, el problema verdadero está en que si logro o no trascender a mí mismo, si mi vida se va a condecir con el destino que elegí, para ser mas especifico, si algún día me logro contentar con solo ser yo, ¡pero si ese YO ni siquiera existe como tal!, ¡ese YO es lo que me hace ser reconocible, es decir, ese YO es de ustedes, es de los demás!, ¿Cuándo eso a alguien va a poder tranquilizar?, mientras, soy alguien a los ojos de los demás, mientras no soy nadie a los míos, se como soy pero no quién soy, es como si la búsqueda de ese yo intrínseco, de esa identidad intrínseca, independiente “fuera abrazar el humo que cuando lo abrazo se desvanece”. Y, mientras, aun no puedo dormir, la formula de una vida consecuente deja a los demás tranquilos, no a quien la vive, y todo se vuelve el mismo engaño de siempre, pero las cadenas se han vuelto claras, reales, y ahora se bien por donde comenzar a transgredir; por mí mismo. Aunque sabemos que una finalidad autodestructiva es, por donde se le mire, estúpida, pero nadie jamás podrá renegarla, pues es la que mejor TODOS comprenden… es la que mejor TODOS comprendemos… es la que mejor TODOS hacen…

Amenaza

¿que es lo que pasa, que no lo entiendo?
¿¡que es lo que acontece!?
¿¿¿¡¡¡que mierda es lo que sofoca y pudre el interior
en pequeñas luces de un gran descontento!!!???

¿¿¿¿acaso la mirada perdida de un pasado en
el cual la existencia de la lascivia era mas
cotidiana que perdida, y, su falta es la causa
de mis declives en el alma, en cuerpo, en eso
que llaman cerebro,
y en eso que llaman hombre…????

¿¿¿o es acaso el desliz máximo de lo no tenido lo
que arroja al infinito la llama de una esperanza sofocada,
de una ilusión marchita y podrida en la mirada que tiene
mi alma???

¡¡¡¡ POR DIOS, POR EL DIOS QUE NO EXISTE ¡¡¡…

Hoy hago una revisión de mi vacio, y pese a que ayer mi vacio
extrañamente era de contento, hoy solo eso es la causa de mi intranquilidad.

Fue inefable lo que perdí en el lapso perdido de un pestañeo,
en el crepúsculo de un día que no hice más que aceptar
lo que tenía por vida, lo que finalmente de muerte descontenta
me hirió, y mas con todo, no me sirve más que una espada oxidada
en sangre y pus, es decir, solo me sirve para contemplar el pasado
en un asqueroso presente…

pero, si en donde estoy hoy por hoy de pie:
_en el estudio que provoca locura al desahuciado… filosofía…
¿¿¿que es ella lo que embarga???, ¿¿¿ qué es ella que encanta a costa
de curiosidad maltrecha???... ¿¿acaso, es solo la idea de que solo el pensar critico
es el reemplazo a la sabiduría o que en insinuaciones de palabras del pasado
se agota el sentido a los pies que caminan por la vida??

¿¿y que es ella que hace del miserable creer que la verdad encontrara??...
¿acaso aun no sabemos que la verdad a nadie contentara?,
¿acaso nadie ve que lo que es hoy la filosofía solo son diálogos intertemporales
de gente que “se detuvo a pensar”?

Quiero ser franco… es cosa de la religión andar reviviendo muertos, y
hoy la filosofía con esos sucios ropajes se ha vestido…
Quiero ser franco ¿¿ganamos en verdad algo encontrando,
por ejemplo,
alguna crítica nueva a Platón o a Kant, una nueva interpretación a Nietzsche, o
una nueva teoría etimológica de palabras con un significado sobrevalorado??...

“¿acaso no se debe vivir para estar contento?”

¿acaso la filosofía de hoy solo nos explica la filosofía del pasado?,
¿acaso la filosofía política va a abrir puertas a una regia estabilidad
social?
¿acaso un estudio descarnado del conocimiento, nos hará mas sapientes?
¿acaso buscar el “ser” hasta en las plantas nos abriga de la incomprensión
de la masa?
¿¿¿acaso ¡¡¡POR DIOS, POR EL DIOS QUE NO EXISTE!!! no es infinitamente mas provechoso
descubrir lo que eso que llamamos hombre hace en este planeta, con su identidad dependiente,
con sus traumas y con sus esperanzas, con el sentido y el amor… acaso no era infinitamente más provechoso “saber” lo que es el hombre, sin definiciones que a nadie hacen sentir bien,
salvo a su redactor, o para dar un poco de crédito, descubridor???

Quiero ser franco en mi grito de auxilio desesperado, ¿¿¿no es acaso la filosofía una persona de 17 o 18 años con todas sus dudas y temores, con las mismas dudas y temores???, ¿¿¿o es su arrogancia llena de categorías lo que en las elites la mantiene viva???

Seré franco, seré sincero, estoy parado en medio de un vacio que se llama filosofía, y sin quererlo, pero sin querer evitarlo ha llenado cada partícula de sangre que recorre mis venas y mis sienes… Seré franco, a cada momento que puedo evitar hablar o escuchar de filosofía, salgo corriendo a refugiarme en mi animalidad, en una lascivia que me entrega distracción y consuelo, y, hoy por hoy, mi consuelo esta desahuciado porque ni siquiera tengo ya las fuerzas para ofrecerlos, y espero intranquilo que me caiga del cielo… pero ya no mas por mucho tiempo… cuídate filosofía, cuídate, que pronto te destruiré… y a cuantos y cuanto sea necesario…

Todos

Fui sorprendido
en un extraño deseo;
“me gustaría que TODAS
las personas escribiesen poesía”

Y seria delicioso, se terminarían las arrogancias
de los poetas y sus desvaríos de grandeza,
se podría conocer mejor a cualquier persona,
y lo mejor de todo, podría enamorarme fácilmente
de las letras mas gustosas para dibujarme en ellas…

No sería tan difícil vivir así del amor, para serles sincero, sería lo más fácil,
ya no habría persona que se resista a ser encontrada, no habría sueños que nadie comprendiera, no existiría nada que causara miedo, solo letras que lo esconden, me refugiaría rápidamente en el delirio de una mujer, y saciaría mi curiosidad más fácil que no querer leer a nadie más…

¿Cuándo será el día en que TODOS escribiesen poesía, sin saber si esta maldita?

vejez

silencio, boca cerrada
nada que decir nada que hablar
por eso me callo…
y solo puedo manifestar
cuanto
eso me mata…



ser de dos, ser para dos, dos personas una sola,
en matrimonio o compromiso,
en noviazgo o pseudo soltería,
dibujando un camino de la mano,
pensando como serán tomados tus actos,
sin dejar de pensar en el ser amado…
y la calvicie te espanta, la panza ya amenaza,
el suegro es tu fantasma,
la suegra tu condena,
mientras… tu novia te calma…
futuro…
camino hacia ese futuro,
de calvicie panza y condena…

estrias… manos arrugadas,
varices en las piernas, gravedad en el trasero,
cayéndose tus senos, quebrandose tus uñas que ni
siquiera alcanzan a ser largas, pelo que se cae,
soledad que se queda,
cremas que hacen de tu cara nostalgia,
y la celulitis no se cansa…


vejez, vejez en la sociedad occidental…
es una burla que ahi este la felicidad
es una burla creer ahí este la felicidad…

ni a mi cuerpo, ni a mis huesos, tal vez a mi alma…
le saldrán canas…

mientras te afanas
en encontrarte a ti mismo,
en lograr tus metas,
en ser feliz,
en trabajar y producir,
¡no hay que preocuparse!
el futuro aguarda,
el futuro y las canas…
perdamos el tiempo
en encontarnos a nosotros mismo,
en lograr metas,
en ser feliz
en trabajar y producir,
tendremos unos
pocos años antes de
la clavicie
antes de las arrugas,
antes de la menopausia
antes de la próstata,

se lo garantizo…
el futuro aguarda…
…a los idiotas…

una broma

una broma…
una broma que nadie entiende,
y que se transforma, se desdibuja,
y se convierte en burla, y la burla ofende
a quienes mi broma debía divertir…
¿solo será un malentendido,
o asi se define mi vida?

he tratado de creer que en una sola gota de agua
esta encerrado todo el mar,
que en una mirada
esta encerrada la personalidad de una persona,
que un minuto
encierra todas las horas,
y que no es necesario vivir conocer el todo,
pues el todo se esconde en sus partes…
pero, luego, si mi cíclica manera de comprender,
solo da vueltas de cabeza hasta creer comprender
lo que todos comprenden, ¿no soy yo mismo la parte
que reniega de su todo?

esta claro que no se por donde atravesar lo
que quiero decir,
es un barco en el mar, y yo solo estoy en el muelle,
sin poder abordar…
mis ideas se divierten alejándose de mi,
bromeando, mientras yo creo que se están burlando…

y la cavidad que que se deja abordar solo aprieta mis piernas,
no me deja avanzar, ¡yo ya no quiero hablar de la humanidad!,
¡la humanidad no es un buen motivo para volverse loco!,
y la claridad la encuentro solo cuando estoy solo…

por mas que me torturo por decir algo con sentido, por
decir algo que tenga razón, no lo encuentro, no lo tengo,
no lo siento, y mas todavía por desgracia, no lo creo…
si hay dudas, solo hay ignorancia, si pretendo descubrir,
me tengo que alejar,
y si quiero vivir, voy a partir…

otra vez

por que asi de raro y embravecido?
por que asi, si casi me siento a mi mismo desconocido?
como un lunar recién encontrado?
como un sueño enloquecido?

la trampa de mis camas, me fulgura y me sofoca,
no deja otra cosa
que lo perdido en mi memoria,
sin la mujer que quise,
con la mujer que quiero,
y por elegir, estoy sin elección…

me soy a mi mismo ahora un desconocido,
me reconosco por los suelos, por las
manchas, por el color,
ya mas no por mi corazón, que me deja,
que se hace ciego, y sordo, y mudo,
y le da la mano a mi culpa, a mi ternura,
a mi fracaso…
con fragancias dulces me disfraza,
y con acidas me embala, no suelta nada,
solo a mi donde caiga, donde recuerde quien soy,
si la bala,
o si soy la espalda…
traicionando,… traicionado, por mi propia alma…

¿olvido o alma?

dime por favor
¿todo lo que olvido queda en mi alma?
¿o solo son imágenes sin peso,
voces sin valor,
calumnias transparentes,
sentimientos desvanecidos?
todo lo que se olvida,
dimelo por favor,
¿queda de verdad en el alma?

o sino, ¿para que creer que todo
tiene valor, que la vida se guarda,
que las creencias salvan,
que los remordimienos matan,
si al final la fragilidad de la memoria lo mata?

¿de que sirve cantar al alba
si el arrebol lo calla?
¿de que sirve jugar a la infancia
si la tristeza, sepulturera, lo anciana?
¿de que sirve la mirada si con tiempo
se enmascara?
¿¿de que sirve la constancia
si la muerte todo lo guarda??

parece ya una ilusión creeR
que en mi corazón voy a guardar las miradas,
parece ya una niebla creer
que un instante entero es la vida,
parece ya una infamia creer
que creer sirve para salvar el alma,

¿y si no hay alma, ni memoria,
para que aprehender la vida en todas
sus fragancias?

¿de que sirve morir con un saco lleno
de nostalgia?

¿para que jugar al presente cuando
el futuro se desvanece?

¿Por qué la fragilidad del alma?

¿Por qué los sueños todo lo guardan?

¿Por qué sigo creyendo que el alma…
todo lo guarda, que da lo mismo si olvido,
pues el alma, sabia, tiernamente, del polvo
lo salva?

¿no parece acaso todo esto, solo tirar piedras al agua?

no tengo nada que decir

no tengo nada que decir…
solo manifestar cuanto eso me
mata…

me mata… ya no hay palabras
estoy en fronteras lejanas,
donde ni la luz traspasa,
la vida se mata,
la muerte se escapa,
las mujeres solo se divierten,
feas son aca las lagrimas,
y herejía la tristeza,
suplicios de cienpies por las mañanas,
sabanas que no cobijan almas,

las ideas de la verdad se venden
por precios bajos, devaluadas,
y las mentiras sistémicas son caras, sobrevaluadas.
las ideas de verdad se llaman sueños
y
las mentiras sistémicas la llaman filosofía,

en esta tierra lejana,
pordioseras llevan en bote a las doncellas harapientas,
con harapos lujosos y costosos.
de la mano mujeres bellas en simpleza
llevan mozuelas desnudas al placer sincero del amor…
los muelles están llenos de hombres,
mientras las camas por vacias destacan.


alcohol sale de la llave de mi casa, y el agua enturbia
la dicha por las noches,
pero en las mañanas salva,
y los idiotas y las idiotas
están seguros y están seguras
que de la tristeza solo salen
cosas malas…
rien sin cesar por la mañana,
por el anochecer,
aca el alma es exiliada…
por tenerla por falsa,
por simplemente no asegurar nada…
la desesperación aca baila,
contenta, con todos…

no se enseña en las escuelas,
ni en las plazas ni en las casas,
ni en las cabezas ni en los corazónes,
aca ningún alma quiere ser educada…

la podredumbre es sabia,
pudre a los jóvenes temprana,
y alarga a los viejos hasta el siglo…
dicen que hay que matar el tiempo,
y bien lo hacen, de 15 horas despiertos,
15 horas matan… el tiempo muere… aca… facilmente,
todo se desperdicia en las cabezas de las gentes,
por eso aca nada se desperdicia, pues tampoco hay cabezas…
y de la inteligencia, todos la practican para abrir cervezas,
conquistar harapientas lujosas,
o ganar monedas para comprar filosofías muy , muy,… caras…

si, lo sabes, esta frontera… es la de la puerta…
de tu casa…
tanto hacia dentro,
como tanto hacia afuera…

lugar a la verdad, jugar a la mentira

¿puedo jugar a la verdad?,
¿soltar palabras
hasta
que
una
acierte
en
las
claras
mañas
del
alma?

¿puedo jugar a la mentira?
¿mezclar verdades
hasta
que se confundan y crean
que
las mañas de mi alma
son tan complejas
que
por elevadas las tengan?

¿juego a la verdad
o
juego a la mentira?

¿jugar a la verdad
da
la
imprension
de
que
lo
trascendental
es
lo
que
la
ingenuidad
del
actuar
logra
cuando
sin
querer
nos
hallamos
frente
a
la
felicidad?

¿jugar a la mentira
es
creer
que
pensando
en
lo
que
hago
antes
de
hacerlo
no
es
engañar
ni
mi
intuición
ni
mi
instinto,
sino
crear
verdades
que
justifiquen
mis
actuares?

¿jugar a la verdad?
¿jugar a la mentira?

¿acaso no puedo jugar a la ignorancia?...

¿como se dice?

¿como se dice
cuando algo no tiene ritmo?
¿como se dice cuando algo
carece de pasión?
¿como se dice cuando algo
esta sin emoción?
se dice: poesía de Didier Muñoz…

cada vez que pregunto
“¿que fue lo que paso?”
es como si lanzara piedras con furia a
una pared amarilla,
cada vez que recuerdo
lo que antes me engrandeció
es como si mis antiguas ropas se derrumaran
como una carpa gigante sobre mi
diminuta existencia

y sin embargo,
por dentro me siento lleno, lleno, lleno a mas no poder
pero como si introduciese las manos en el mar
solo sacara niebla y gas,






da vueltas, todo da vueltas de manera asfixiante,
mis rasguños aun recuerdan cuando mis uñas pasaron… duelen,
mis silencio son bullas en mis recuerdos,
la claridad no me deja pensar, y la extraño,
como si una zarza ardiente que no quema
creo que me quema, sin calor sin frio, ni con rabia ni con dulzura,
me queman mis ideas de ellas,
y nadie mas tiene ideas,
me siento tan estúpido, un estúpido capaz de
emocionarse y ruborizarse cuando
ve una ecuación,
como sintendo empatía solo por lo escrito
como si mi alma me vierra desde la espalda y no como si yo
viera con ella,
la claridad me mata, me tiene ganas
las venas de mis manos
resaltan azules
engañanando al color de mi sangre,
la palabra
tiene faltas, y me empeño en liquidarlas, sin motivo mas que
ordenar,
ordenar
ordenar
y el desorden de donde encontrar lo que falta
se pierde en la claridad,
la claridad no me entrega nada mas que
criticar,
odiaba los ojos de las personas , odiaba los ojos
desorbitados de las personas, las tomaba débiles,
que sucumbieron a la incomprensión
y me odie sorprendiéndome tras el espejo con los ojos
muy abiertos,
abiertos
desorbitados



la mañas de mi alma me llevan a la constancia
de la inconstancia
y mi silueta una vez mas cambia,
y no me aclara,
se desdibuja perdida en el fondo
para terminar acabada,
inmóvil y petrificada,
y mientras el mundo y las personas se mueven
se aclaran
se llenan de vida y movimiento,

me opacan…


el humo azul me pinta nicotina
la sangre roja cree que me da vida,
las personas piensan que me dan compañía
las bromas creen que me divierten
y yo creo que hablar de mi interesa,
me tiro a mi mismo a una jaula
como experimanto,
como conejilla de indias
a sufrir toturas que solo un tarado
como yo cree sentrir y crear
para que nadie mas de la humanidad las
vuelva a sentir…
pero somo todos idiotas
pues reconforta ver a alguien sufrir lo mismo que
tú,
pero la primera persona que lo sufrió espera que nadie mas lo sufra,
y luego solo nosotros lo revolcamos en su tumba.
dejemos a los conejillos tranquilos, no tiene sentido
encontrar empatía en las biografias…

ya veo...

¿acaso nunca te has acostado con pena en el alma?

¿acaso nunca te has acostado con un vacio mental?

¿acaso nunca te has acostado y no sabes por que no puedes dormir?

¿acaso nunca te has acostado y el mundo mismo no te deja dormir?

¿acaso nunca te has acostado con los ojos lacrimosos por no saber el como?

¡¿acaso nunca te has acostado lleno de ira por la incomprencion?!

¡¿acaso nunca te has acostado y has mirado el techo como si se alejara?!

¡¿acaso nunca te has acostado y el frio de la cama te entrega a las cavilaciones de tus
pensamientos?!

¡¿acaso nunca te has acostado con deseos de solucionar cualquier problema social?!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado y has deseado alguien a tu lado??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado y dado vuelta de lado a lado hasta que no sabes por que te calmas??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado con deseos de que todos sean hermanos y vivir en paz??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado llorando porque sabes que no puede ser verdad??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado y masturbado??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado y visto la realidad con ojos enloquecidos, mas claros??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado creyendo que tienes aire atrapado en medio de las manos??!!

¡¡¿¿acaso nunca te has acostado y has tenido la idea mas rara en tu cabeza??!!

¡¡¡¿¿¿acaso nunca te has acostado y has pensado tanto que quisiera arrancarte el cerebro con las manos???!!!

¡¡¡¿¿¿acaso nunca te has acostado y ya no sabes nada mas que solo fumarte un cigarro???!!!


… ya veo…


…nunca te has acostado…

trampa

creo que una sola vez,
en mi vida,
elegí bien, para peor,
no se cual fue,
y todo el resto de las veces
que elegí, simplemente,
hice trampa…

creo que antes tenía mas llena la cabeza,
ahora mis ideas están deshidratadas,
el sofocante calor de las trampas las seco,
todos sabemos que finalmente
el tiempo tiene la razón…

creo que podría deshacerme fácilmente
si solo de verdad hubiera alguien que me
deshaga, y ojala haga trampa,
¿será a esta altura una niñeria
no querer sentirme solo?,
pues no me siento solo…

pero, que es todo lo que digo,
de trampa en trampa abandone
mis andadas, de tiempo en tiempo,
camine en círculos, y ahora solo
bordeo la nada
¿que es lo digo?, para mi mis palabras
casi no significan nada, es el resultado de muchas trampas…

creo que, sin embargo, no tengo derecho
a quejas ni a quejarme, pues detrás de una trampa
fácilmente soy una bandada de pájaros que nadie
mira, pero es obvio, nadie mira al cielo…

creo que seguía hablando, ya no lo recuerdo,
era solo un momento, ¿es otra niñería tratar de
enajenar para bien las cabezas y corazón de las
personas?, pareciera que si,
es en vano, no tiene caso querer hacer
para esto una trampa…

creo que… haber… ¿qué sentido
tiene escribirlo?...ya, solo me estoy probando,
sin querer, otra trampa…

creo que si de alguna manera hiciera algo que
revolucionara corazones, solo serviría para
quejarme, ¿no es absurdo que quien critica al mundo
hasta el cansancio, luego sea santificado por ese mismísimo
mundo?, no quiero transformarme en eso,
hace tiempo que no escribía con tanta calma…

creo que me estoy confesando, ojala esto solo
lo lean mujeres de verdad,
no weonas tontas que solo alaban la verdad…
el problema de confesarse sin claros confesores…
otra trampa…

creo de nuevo, y hace tiempo no creía,
quiero desgraciar a alguna mujer pronto,
para eso, extrañamente no me gusta hacer trampas,
me gustas, y me gusta que sepas y sepan que las estoy
desgraciando… como si antes de dar un beso,
dijera “solo por placer”, luego, me besan…

seguía, seguía, creo, creo
en que sabiendo esperar todo llegara,
y luego, sin ninguna clara trampa,
hacer trampa sin saberla hacer…,
otra trampa, esto es una invitación
a mi cama…

esta bien, me alejo, la invitación ya esta enviada,
y creo que en un descuido, o que por
un descuido, escribir al amor, logra que te enamores
de todos, de nadie, esta es una bella trampa…

¿cómo hago que sea yo mismo quien diga
estas palabras cuando sean otras personas, que no me
conozcan, quienes lean estas letras?
creo que para esto, tienen que ver mi cara de calma…
y que se den cuenta que en mi cama
no existe la calma…

creo que es un parodia hermosa
cuando alguien se esconde en palabras, ¿o no?,
pues entonces lentamente te terminas
riendo de ti mismo… ahhhhh, otra trampa…

¿cuando fue que elegí bien?, ahh, ya lo se,
cuando el anillo que esta en mi dedo me dice quien soy,
y para hacer trampa, no diré lo que mi anillo
me dice…

creo que…
adiós.

Defensa de un ser humano abstracto

Descubrí que no soy un escritor, ni un filosofo (pues esa condición ya la baje del Olimpo, me llego toda su realidad), también descubrí que cada cierto tiempo me gusta hacerme daño, y sin querer, en serio sin querer, se lo hago a los demás, a mi pareja, y todo, por estar solo, y supongo que de esta decisión, de mi decisión me tengo que defender. Me gusta la soledad, en ella puedo saborear a escondidas mis fluidos emocionales y racionales, y de su amargor recordar que muero, y que es lo quiero. Disfruto mucho estar de cuerpo en cuerpo, no cualquier cuerpo, no me sirven todos, solo los que esconden algo, solo los que se dibuja en ellos la mezcla de asociedad, disfruto con los cuerpos que saben lo que hacen y por que lo hacen, y disfruto la ingenuidad de los cuerpos ingenuos, que no saben porque son arrastrados a las tinieblas placenteras de la quebradas eternas de la impaciencia, pero aquellos cuerpos, que hacen lo que hacen porque solo lo pueden hacer, no me gustan, me parecen vacios, como si penetrando su vulva no hubiera ni calor ni frio, ni presión ni soltura, ni la sensación de penetrar chocolate ni penetrar merengue, esos cuerpos son incoloros, insaboros, son como el agua que solo sirve para la sed, es decir, por la necesidad. pero me atrevo a decir que no soy tan simple como eso, que me fabrico el dolor no solo para dibujarme tranquilo sobre el deseo, sino que así, solo, me hallo más libre de la libertad, de poder trazar con mis manos el aire tranquilo, de que tras mover cada falange un color distinto crea la vista, se extiende por el viento y refresca o embrutece, se amalgama a la conciencia, ¡que conciencia!, al alma, extranjera y por qué no calva, solo un pestañeo de ella se diluye en un limbo blanco, en la maraña de pantis y algodón, que nubla la mente encantada de nublarse; un solo respiro es capaz de revivir un muerto, un solo respiro es capaz de encontrarle sitio a la utopía, y la patria es también lo que no es patria, se dibuja la vida con fantasía, puedo volar si es lo que quiero, puedo cambiar dimensiones con cada paso que doy, no cambian las gotas de lluvia y me puedo bañar en el mismo rio si solo lo deseo; no, no, pero no quiero dañar a quienes quiero, no aprendí nunca sentido común, y no se agradecer, no puedo devolver, no se devolver la felicidad con felicidad, por eso es mejor la soledad, sin preocupaciones de un sadismo espiritual, sin preocupaciones de no ser yo, de perderme y desvanecerme como se pierde la arena en el viento… desapareciendo.

Aprendí, claro y después de todo, a no tener rencor conmigo mismo, no sirve de nada, sobre todo cuando mi realidad es tan irreal y hasta la risa muda del tiempo ilumina hasta la más oscura pieza de tristeza. Generalmente critico las cosas sin sentido, pero me parece que vivo en una melancolía alegre, clara y simple, simple un poco también en su tristeza, pues no se vivir a tiempo, no me convierto en un buen engranaje para los demás, y lo que puedo decir, en cuanto aprendí a vivir, es que solo giro al revés, y no entiendo que por que si la luna es de plumavit emociona tanto como un beso bien dado. Crezco de la misma manera que empequeñezco, no sé como resfriarme pero siempre estoy resfriado, no sé como enamorarme, pero siempre estoy enamorado… y si la paz consiste en no hacer la guerra menos entiendo cómo me encuentro siempre en la trinchera tan en calma. parece una ironía mientras la tierra se ríe desde el cielo de mis penas, no sé hacer más que escribir en cuerpos con mi lápiz sin tinta, luego mis letras están marcadas transparentes pero profundas, creo que es una manera inteligente de dejar huellas, mi cara de tonto habla antes que yo, como todos creen, y me escondo en el amargor de cervezas y nicotina de cigarros, soy un trasplante de corazón en un cuerpo que ya no recuerda el sonido del palpitar y es una pena que nadie entienda lo simple que soy, y me llena de ira, que los que me conozcan por mi simpleza en realidad no me conozcan, pero es justo, es el juicio correcto hacia una persona que no sabe vivir… sin duda alguna es más fácil vivir muriendo mientras me alquimizo en tumbas de cuerpos, de respiros, de sueños… y tampoco se ser un parasito de los cuerpos, no me dibujo con ellos solo por placer, sino para conocer, ser llevado por la fragancia de un cuello a un castillo clavado en las nubes, ser llevado por un entrelazos de manos hacia la conquista de lo eterno, ser llevado por medios de un encanto, de un gemido a un rio de chocolate amargo tibio, ser llevado por medio de un suspiro a estar aterrizado a tu lado, y mi felicidad seria completa si mi cuerpo, si mis gemidos, manos abrazos te llevaran al paraíso de anís, manjar, menta o azúcar o donde tú misma quieras viajar…
No me se defender, solo se porque hago lo que hago, y no entiendo porque de eso me tendría que defender… ¡PERDONEN TODOS A ESTE SER HUMANO ABSTRACTO, QUE SABE LO FACIL QUE ES PEDIR PERDON!
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