viernes, 30 de julio de 2010

try again...

Me puse a recordar, recordar,

Todo lo malo comienza cuando uno comienza a recordar,

Y veía de lejos como soñaba y reía,

Veía de lejos como cuando llegaba a un lugar

Encontraba en seguida, sin buscar, a alguien a quien amar,

Y me enamoraba, y caía rápido a no se donde,

Pero allí estaba, ahora me lo recordaba

Agrietando las paredes bruscas de mí presente

Agitaba también el suelo liso haciéndome caminar,

Caminar y caminar,

No entiendo como ahora siempre tengo una razón

Para caminar, y como que busco, algo busco en cada esquina, en cada lugar de encuentro,

En cada silueta de abandono, de nuevo me veo buscando lo que no se busca,

Lo que he encontrado mil veces pero que siempre es distinto,

Y ahora se que quiero probarlo pero no se porque,

Si yo estoy seguro que no lo necesito, no lo necesito ni lo quiero

Pero negarme tanto también seria equivocado…

Un yunque en mi cabeza seria un agrado…

Y bueno, eso siempre da igual,

También recordaba lágrimas…

Encontraba que necesitaba algo entre manos,

Pero que lo deje volar para yo ser más feliz…

Hasta el día de hoy no se si es así…

Sentarme frente a frente de algo que muere y verlo morir y preguntarle por que muere,

No dejarlo en paz, como si eso fuera la sociedad y acunar su muerte con algo de cal…

Dios, la sociedad, construir una felicidad común, cambiar la manera de vivir para que no nos hiciéramos daño, vivir consecuentemente, tratar de que una película nos haga felices porque nos cambiaba la vida, o no una película, una pintura, un poema, un libro, y ese libro haberlo escrito yo, para mostrarles en la cara que viven mal, que se ríen de lo que deberían reflexionar, que malgastan energías en lo que no vale la pena, que puedes dar lo que no necesitas y que puedes oír lo que al otro aflige solo para darnos fraternidad… por dios… eso me hacia llorar… cada cosa mal hecha, cada muestra de daño que veía que nos hacíamos era como un clavo que en el cuerpo me clavaba, no lo entendía y no lo entiendo aun… darme cuenta que no estaba libre de eso me hizo ser eso… y he aprendido a hacer daño y no me arrepiento tampoco…

Recordaba, tengo 22 años y recuerdo como viejo de 50, no se por que creo que mi vida a sido larga, que tengo una vida de pensamientos que me hacen ser lo que soy, para mas mal que bien, que tengo un hijo de 2 años al que tengo que enseñarle a vivir, una carrera a la mitad, que también me hizo mas mal que bien… drogas por mi cuerpo como para matar a un elefante de un paro cardiaco, y sueños e ilusiones de cambios que me parecen utópicos… es verdad… recordaba que quería dar felicidad…

Recordaba que en aquel entonces no sabia como vivir la vida, que no sabia vivirla simplemente como lo hacían los demás, veía como todos respiraban mecánicamente pero yo aparte de respirar mecánicamente también pensaba y sentía mecánicamente al mismo tiempo… me sentía mal, y algo tenia que hacer con todo, algo tenia que crear… estuve mucho tiempo enamorado… tal vez eso me distrajo lo suficiente, y me hacia reír mas de lo necesario… que agrado… y como unas pocas fotografías sobre la mesa, ahí quedaba mi pasado, hecho nada, nada concreto, pero por mis venas sigue corriendo esa misma fuerza hecha cenizas, de una ciudad entera hecha trizas por el paso del tiempo, por la caída de los siglos, por la conciencia, en realidad, de unos pocos años… caí desmayado y caí de pie, ahora camino mas de lo necesario… camino tanto que me sorprende; incluso con motivo, caminar por caminar es placentero pero no es caminar… yo camino…

Y recordé el malestar general en mi espíritu, esa melancolía estúpida que me daba no saber nada, la recordé como transportado por el olor de un momento a otro, porque anoche no pensaba en nada mas que tenerme de pie sobre mi propio dedo con zapatos de clavos… el dolor lo sentía como renovado…

domingo, 11 de julio de 2010

amor!

Todo ha sido raro

todo a caído como la roca por el roquerío del frente,

que no sabes ni su forma y sólo su sonido te distrae

y una distracción de pies a cabezas se ha vuelto

lo que hago y lo que quiero… siendo muy raro

porque vivo en el universo de al lado…


Y no encuentro como ha sido tan posible

que mire con tanta calma y buena templanza

el cielo vacío, la estrella que pasa…

Y por ella no siento nada…


No vivo como antes;

Ya no me enamoro con una sola mirada,

los besos en un árbol conducen mas que las ruedas a mi casa.

No vivo como antes;

No me detengo a mirar a las personas

y a sido curioso que ya no choque cuando camino.

No vivo como antes;

No siento sentimientos,

de hecho creo que ya no los tengo,

y veo la mierda de tierra que tenemos

y no me sorprende… jaja,

parece que tener sentimientos es la excusa para tirarse al suelo

y llenarse de tierra para no ser derribado por ésta…

No vivo como antes;

de a poco siento que no piso el suelo…


Me dan ganas de llorar la felicidad que tengo,

mientras más me acerco por dentro más me alejo

y me protejo,

y escapo y también me pierdo en una especie de bosque tibio

que me permite sonreír de mi mismo…


No estoy con nadie y tal vez no lo vuelva a estar

pero estoy para quien lo necesite…

Quiero ver si ese bosque maravilloso también esta en otro lugar.


Todo ha sido raro;

vivir en el universo de al lado ha sido raro,

no querer a alguien ha sido raro,

…no sentir el suelo ha sido raro…


Perderme en un bosque tibio a sido lo mejor que me ha pasado…

Espero no encontrar la salida

ni tampoco dejar rastro…

sábado, 3 de julio de 2010

puaj!

Quiero ser sincero pero no quiero explicar por que,

quiero llorar desde el principio,

engañarme y pensar que todo lo ambiguo esta referido a mi,

así mi soledad seria delirio, de estar acompañado de destino,

uno grande y furibundo, que se comería las calles al mas mínimo rasguño

sin tener que pensarlo dos veces como se piensa lo ambiguo,

derribando la paradoja desde dentro, construyendo burlas de lo perfecto,

haciendo enojar a sus militantes y causar risa a sus hijos rebeldes…

No parecieran jugarretas, mis entrañas como que quieren salir corriendo

como arañas para no tener que sentir ningún temblor, ninguna mariposa

mal habida,

ya esta bueno de películas, de historias e historias de amor,

los tiempos no están para amar, y si todos lo quieren hacer es porque no

tienen tiempo para nada mas…

Quiero algo mas, algo grande que quiero regalar, pero si mi alma fuera sincera

mi regalo seria ahogarlos porque de ese tamaño son mis lagrimas,

es cierto, ahora no valgo la pena, ni tampoco si quiera ya la tengo

el demonio se hizo discurso y ha arruinado de esa forma todo el mundo,

¡Habrá puñaladas para todos! ¡Sus cerebros serán apuñalados en silencio

y con la elegancia adecuada para que no juzguen nada de injusto!

todo estará premeditado, aunque no haya nada mas falso

que premeditar,

Este discurso tiene sabor a mentira, pero son las letras las que se convierten en efímeras y solo se deshacen como la arena que tienes sobre la mano, pero que como una ilusión latente vuelan y cobran una forma sinuosa de maldad y perseverancia al hacer sentir y pensar cuando las dejas entrar… y así mismo, se convertirá cada luz de la calle en una muestra patética de realidad, que no demuestra nada sino solo advierte del peligro… porque sobrevivimos mientras no vivimos; nos movemos, avanzamos y desarrollamos nuestra vida tan lento que apesta y sin embargo por dios que se camina rápido… (¿Qué decía recién de quien esta en el discurso?...)

Perdón, ¡ perdón ¡, perdonen que mi lamento presto se transforme en reclamo, no tiene sentido culpar al ego porque el juego de las culpas es patético, así que solo demorara un momento, recuerde que era lo que usted quería, estrelle su cabeza contra la pared mas cercana y si aun lo recuerda y si, ¡mas aún!, le importa, entonces lo que quiere vale la pena y debiera ponerse a pensar en como hacerlo realidad para regalarlo al mundo que nos ha dado tanto, tanto, tanto que mire usted cuanto lo queremos cambiar…

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