lunes, 18 de enero de 2010

sarcoidosis

cabros. me duelen las ganas de llorar,

me duelen las nauseas

me duele el sueño roto

me duele la nostalgia

me duele el vaso que empuño

la tristeza que arranca

las ausencias de cada segundo,


me duele también la cama,

el tenedor que casi masco

la silueta del amor sin descanso

la vida financiera

la arrogancia injustificada

la María con sus penas también me duele,


me duelen las hojas

la calvicie triste

la sonrisa melancólica

me duele el elogio

me duele la ventana llena de polvo,

la prenda que por rota está olvidada

me duele la espalda del jubilado

la caricia que cercana esta fría

las insinuaciones y sus bondades

la librería enmohecida


me duele ver tu pena,

me duele ser inútil contra ella

me duele tu destino

tu cara de querer despistarnos

me duelen los cretinos

me duele seguirte sin arribo


me duelen todas las cosas del silencio inmerecido

jueves, 14 de enero de 2010

tranquilidad

Deseaba no importar, deseaba no hacerme realidad, quedarme en la burbuja donde lo imaginable se hace palpable… pero ya vivía, ya respiraba y las leyes físicas afectaban también a mi alma. Mirar por la ventana era soñar, ver el tedio de la vida diaria era un derrumbe silencioso, fumarme un cigarro era un alivio, contemplar una mujer confundía gratamente el sueño con la realidad… pero igualmente se me hacia intolerable, vivir se traducía en beber harina.

No tenia mayor sentido mi rutina… ni siquiera tengo la facultad de poder amar para embriagarme de vida, mi sangre de tanto pensar y pesar se me hizo espesa. Cualquiera de mis conversaciones eran burlas, y si las recordara mañana serian lamentos; deseaba no importar, deseaba no tener que preocuparme… pero un paso mío contradice al otro paso, mi caminar parece cavar y llenar de tierra la misma cuenca.

Tome en cuenta la historia, tome en cuenta lo que decían, tome en cuenta a los que no eran escuchados, tome en cuenta solo un tanto a los que siempre son escuchados, tome en cuenta a los desgraciados y también a los afortunados, tome en cuenta a mis enemigos, tome en cuenta al destino…

respire en el momento adecuado, descubrí lo que los humanos desde el pasado hasta el futuro han hecho para mi… y digo para mí porque es lo que salvo mi vida… para algunos será el futbol, para otros el canto, para un resto el alcohol, para otro el dinero, para mí fue la escritura… y lo descubrí en la micro de la noche; me senté y me dispuse a leer… y cuando levante la cabeza para ver donde estaba no me importo como yo lucia, como miraba, no me importo con quienes estaba, tampoco me importo si olía bien, me fueron indiferentes las mujeres de la micro, el destino y el concentrado espíritu de quienes desean llegar pronto a casa. Alguna vez desee no importar, ¡y lo cumplí no importándome nada!

Estaba agradecido nuevamente de un libro… hoy fue feliz mi regreso a casa.

lunes, 11 de enero de 2010

pena

Ejemplo concreto de lo que no hay que ser;

mirada patética del encierro, semblante triste contemplado por el suelo,

¿alejar de ti los sueños para no perder la razón?

mejor alejar la razón del sueño para perderme de ti…


Recobraba conciencia, pero un ojo lo cierro mas que le otro, pero a este otro no le importa… y si mientras la tierra se cae a pedazos, la gente y los amigos por vivir el día a día cuando miran hacia su pasado lo ven como un solo día… entonces la claridad perdida de las metas de la vida son desastres emocionales y arrogancias hacia nosotros mismos… nosotros fuimos quienes destruimos a la tierra… y a nosotros mismos…


El agua del pasado yace profunda,

perceptible y un tanto engañosa,

la hace parecer vida, la hace parecer silencio,

posee un solo movimiento, lento y diminuto

que depende del poco viento…

esas aguas están heridas…

esas aguas están sangrando…

esas aguas siempre serán aguas estancadas


Como las curiosidades andantes que somos (e incluso, solo algunas y pocas veces lo somos), la vida nos demuestra su burla, a veces se nos hace grande, a veces corta, otras la agradecemos, y otras la maldecimos… ¿somos tan volátiles que hasta el mas duro y constante de nosotros es un accidente del tiempo?... se lo sacaremos en cara, cuando el tornado del tiempo nos vuelva a juntar…


Las llamas del huracán caliente,

que cuando ocurre y nos lleva

transformando un segundo cualquiera

en el segundo de la vida,

dejándonos con hijos, adentro de una carrera,

dejándonos casados, o graduados…

son las culpables de todo…

su calor y su golpe es demasiado fuerte,

nos atonta y nos amnesia,

olvidamos la prudencia, lo que no queríamos, lo que evitábamos;

da igual, ya estamos dentro del huracán con hijos, matrimonios,

trabajos y una carga que no deberíamos llevar…

y de aquel que evita el huracán…

se lanza de cabeza sobre él cuando ya es tarde…


el otro día mi vida se dedico a arruinarme la vida… es fácil lo que pasa, y lo que no pasa es aun más fácil… mi sueño de amor ya no lo sueño, y la angustia de no sentirlo me hace buscar desespero… me hace buscar miedo, me hace ser patético, y me hace querer castigar a alguien por mis culpas… y las castigo con placer desesperante; embriagante y hostigante, con dolores adictivos; que hacen gritar y que también redimen… pero hacerlo me deja en el ocaso de lo que alguna vez soñé, de lo que alguna vez quise… y se me sale por los poros el deseo de expresarlo… de querer estrangularme… ¿solo seré yo quien juega así a ser feliz?...


¿la mirada de la creación?,

¿malgastar mi vida a los demás?

la pena se me hace insuficiente

para necesitar tal estúpido consuelo;

ni el agua, ni el fuego, ni el viento

harán de la tierra bosque,

de mi tierra bosque…

espero que de ningún bosque…

el odio nos hace no merecerlo,

¡no querer merecerlo!

pero somos tan pocos los que no mentimos…

somos tan pocos lo que no queremos importar…

somos diminutos lo que jugamos a la verdad…

¡y que parezca altanero decirlo parece

una burla a mi vida entera!

esa es siempre y la misma… fuente de mi pena…


¿ejercicios?... salir a correr, a bailar, a roer, a mover el cuerpo, fortalecerlo, cultivarlo… parece buena idea, asi ocupar el cuerpo y no el cerebro… uno se vuelve mas confiado y mas hablador, tiene algo que todos pueden entender y hacer… la vida y solución a la pena esta en correr… no en buscar consuelo en dios… tal vez la vida se trate de correr de dios…


alucinar…

son soluciones que el cerebro da…

alucinar es tratar de algo completar

para que tu en la vida puedas encajar…

y eso solo tu lo sabrás…

para los otros la demencia es fácilmente reconocible,

para los estúpidos, se nos hace extensible a todos…

la locura baila mientras el loco no se mueve,

la locura juega mientras el loco se aburre,

la locura ama mientras el loco se muerde…

la locura siempre nos cae como lluvia justo cuando seremos felices…

en el centro de la cordura, con cordura eso se envidia…



la música se acabo… pues ya les había dicho, que el ritmo ya no está dentro mío…

sábado, 9 de enero de 2010

hoy por hoy

curiosamente, he vuelto a pensar en dios… digo, en la figura que es dios, más que nada, como organizador del todo… y sería horrible, pasaría hablando con él, la esquizofrenia evolucionaria más rápido, la angustia de siempre seria mas fuerte… bueno, bueno es que no existe dios… solo somos… curiosidades andantes… nada mas… fue un “herror” que la raza humana aia sido la raza dominante en el planeta… somos unos verdaderos parásitos… de sus recursos, de la vida que hay en él, de los sentimientos de nosotros mismos, de lo horrible que es mantenerse con vida, porque vivirla, reírse y querer algo para que la risa y el bienestar sean por dentro es una sutileza que a mí no me engaña para pensar que la vida vale la pena vivirla… hoy por hoy… la veo tan falta de… de… ¿cómo decirlo?... de “grandiosidades”?… está bien… hay mucha gente agitándose haciendo “Grandiosidades” ya sean a un nivel personal, o bien, social, pero carecen de sorprender… hoy por hoy, a mi no me parecen sorprendentes… porque solo es la vida de un individuo enajenándose controladamente por lograr da lo mismo que… espero que no sea sorprender…

estoy convenciéndome que un indicio de ser un perdedor, un fracasado, es comenzar y re-comenzar a recordar… (de hecho, pienso que comenzar a hacerlo antes de los treinta es patético… así que alguien que pueda sacar la cara que lance la primera piedra por favor)… siempre recordar… ia sean buenos tiempos, ia sean hacer algo que hiciste hace tiempo; recuerdo los días en el colegio, cuando era un lobin estepario, donde la humanidad no me provocaba nada y el desprecio era lo único que sentía salvo el amor… me disgustaba ser parte de un grupo… estar con ellos, verlos, ver que solo de dejaban ser como se dejan ser las plantas…, y ahora, hoy por hoy, me veo… me veo atacado por un grupo que no elegí, disfrazado de ellos, oliendo como ellos, hablando y saludando como ellos… y debo estar ahí porque o si no la vida me pasa por encima y muero. Es asfixiante… cada día es una asfixia constante… io no soy como ellos, me exigen que lo sea, que me guste lo que a ellos, que me importe lo que a ellos, y io miro para otro lado, una broma ellos una broma io, unas cervezas y ya estoy siendo como ellos… me merezco el infierno por ello… trabajo independiente y solitario ¿estás por ahí?... … … .. .. … esos recuerdos síntomas de parte de una vida fracasada también me llevan a hacer cosas por nostalgia… bueno, aun no las hago, pero me muero por jugar resident 2, metal gear 1, mega man X4, ver hey arnold, al menos ahora algunas veces veo los justicieros… oh! recordé algo… de los justicieros XD, en un capitulo había un cazador de dragones que los cazaba para cocinarlos… y todos los wns querían comer dragón, y el chef-cazador los vio y se motivo a cazarlo… a su momento le preguntaban por qué había querido cazar al dragón, y él le dijo a Ameria que se parecía a su sobrina muerta… imaginen como quedo Ameria… fue a comentárselo a los demás, y le dijeron que Rina se parecía a la hija, Gaudi a su hijo, y Zelgadis tenía el porte y la cintura de la esposa XD, todos se reían del engaño, decepcionados pero indolentes XD… bueno, el asunto es que cuando casó al dragón, se le cayó un relicario que encontró Xeros, lo abrió y se rio… después cuando fueron a ver como cocinaba al dragón, este se demoraba como seis meses en cocinarlo y todos se querían sacar las entrañas de rabia XD, se van y Xeros deja el relicario, lo muestran y para mi grande sorpresa, él hijo se parecía a Gaudi, la sobrina a Ameria, la hija a Rina, y la esposa a Zelgadis… el chef-cazador no les mintió : )… bue, volviendo, jaja… es que… bah, ia da igual… supongo que quien lea esto entenderá el mensaje…

Hoy por hoy… trato de ignorar cualquier señal de amor… cosa muy infructuosa sabiendo cómo soy… no quiero señales pero hago enormes señas de humo para señalar que no quiero señales… que idiota soy… y para peor… hago lo contrario a lo que necesito para sentirme tranquilo… maldita sea… ¿Por qué tengo que tener una naturaleza tan contradictoria?... ¿de qué me sirve decir soy io? ¿De qué me sirve, de alguna manera transformarme en la unión o ejemplar vivo de una contradicción andante?... es una estupidez… es mucho delirio de grandeza pensar que dios me creo así para demostrarles algo a los demás, a la vida y a él mismo… por suerte no existe y mis delirios de grandeza están truncados… el problema de ser dragón… en fin…

Pero hay algo que me mantiene expectante… no solo es lo que siento y quiero ignorar… sino también… el tío de la pequeña gigante… y viene del mar!!... wow… eso si me sorprende, me hace sentirme bien, contento… me dan hasta ganas de llorar cuando lo veo… en fin… hoy por hoy… solo espero su llegada… tu llegada…

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