hoy por hoy

curiosamente, he vuelto a pensar en dios… digo, en la figura que es dios, más que nada, como organizador del todo… y sería horrible, pasaría hablando con él, la esquizofrenia evolucionaria más rápido, la angustia de siempre seria mas fuerte… bueno, bueno es que no existe dios… solo somos… curiosidades andantes… nada mas… fue un “herror” que la raza humana aia sido la raza dominante en el planeta… somos unos verdaderos parásitos… de sus recursos, de la vida que hay en él, de los sentimientos de nosotros mismos, de lo horrible que es mantenerse con vida, porque vivirla, reírse y querer algo para que la risa y el bienestar sean por dentro es una sutileza que a mí no me engaña para pensar que la vida vale la pena vivirla… hoy por hoy… la veo tan falta de… de… ¿cómo decirlo?... de “grandiosidades”?… está bien… hay mucha gente agitándose haciendo “Grandiosidades” ya sean a un nivel personal, o bien, social, pero carecen de sorprender… hoy por hoy, a mi no me parecen sorprendentes… porque solo es la vida de un individuo enajenándose controladamente por lograr da lo mismo que… espero que no sea sorprender…

estoy convenciéndome que un indicio de ser un perdedor, un fracasado, es comenzar y re-comenzar a recordar… (de hecho, pienso que comenzar a hacerlo antes de los treinta es patético… así que alguien que pueda sacar la cara que lance la primera piedra por favor)… siempre recordar… ia sean buenos tiempos, ia sean hacer algo que hiciste hace tiempo; recuerdo los días en el colegio, cuando era un lobin estepario, donde la humanidad no me provocaba nada y el desprecio era lo único que sentía salvo el amor… me disgustaba ser parte de un grupo… estar con ellos, verlos, ver que solo de dejaban ser como se dejan ser las plantas…, y ahora, hoy por hoy, me veo… me veo atacado por un grupo que no elegí, disfrazado de ellos, oliendo como ellos, hablando y saludando como ellos… y debo estar ahí porque o si no la vida me pasa por encima y muero. Es asfixiante… cada día es una asfixia constante… io no soy como ellos, me exigen que lo sea, que me guste lo que a ellos, que me importe lo que a ellos, y io miro para otro lado, una broma ellos una broma io, unas cervezas y ya estoy siendo como ellos… me merezco el infierno por ello… trabajo independiente y solitario ¿estás por ahí?... … … .. .. … esos recuerdos síntomas de parte de una vida fracasada también me llevan a hacer cosas por nostalgia… bueno, aun no las hago, pero me muero por jugar resident 2, metal gear 1, mega man X4, ver hey arnold, al menos ahora algunas veces veo los justicieros… oh! recordé algo… de los justicieros XD, en un capitulo había un cazador de dragones que los cazaba para cocinarlos… y todos los wns querían comer dragón, y el chef-cazador los vio y se motivo a cazarlo… a su momento le preguntaban por qué había querido cazar al dragón, y él le dijo a Ameria que se parecía a su sobrina muerta… imaginen como quedo Ameria… fue a comentárselo a los demás, y le dijeron que Rina se parecía a la hija, Gaudi a su hijo, y Zelgadis tenía el porte y la cintura de la esposa XD, todos se reían del engaño, decepcionados pero indolentes XD… bueno, el asunto es que cuando casó al dragón, se le cayó un relicario que encontró Xeros, lo abrió y se rio… después cuando fueron a ver como cocinaba al dragón, este se demoraba como seis meses en cocinarlo y todos se querían sacar las entrañas de rabia XD, se van y Xeros deja el relicario, lo muestran y para mi grande sorpresa, él hijo se parecía a Gaudi, la sobrina a Ameria, la hija a Rina, y la esposa a Zelgadis… el chef-cazador no les mintió : )… bue, volviendo, jaja… es que… bah, ia da igual… supongo que quien lea esto entenderá el mensaje…

Hoy por hoy… trato de ignorar cualquier señal de amor… cosa muy infructuosa sabiendo cómo soy… no quiero señales pero hago enormes señas de humo para señalar que no quiero señales… que idiota soy… y para peor… hago lo contrario a lo que necesito para sentirme tranquilo… maldita sea… ¿Por qué tengo que tener una naturaleza tan contradictoria?... ¿de qué me sirve decir soy io? ¿De qué me sirve, de alguna manera transformarme en la unión o ejemplar vivo de una contradicción andante?... es una estupidez… es mucho delirio de grandeza pensar que dios me creo así para demostrarles algo a los demás, a la vida y a él mismo… por suerte no existe y mis delirios de grandeza están truncados… el problema de ser dragón… en fin…

Pero hay algo que me mantiene expectante… no solo es lo que siento y quiero ignorar… sino también… el tío de la pequeña gigante… y viene del mar!!... wow… eso si me sorprende, me hace sentirme bien, contento… me dan hasta ganas de llorar cuando lo veo… en fin… hoy por hoy… solo espero su llegada… tu llegada…