viernes, 30 de julio de 2010

try again...

Me puse a recordar, recordar,

Todo lo malo comienza cuando uno comienza a recordar,

Y veía de lejos como soñaba y reía,

Veía de lejos como cuando llegaba a un lugar

Encontraba en seguida, sin buscar, a alguien a quien amar,

Y me enamoraba, y caía rápido a no se donde,

Pero allí estaba, ahora me lo recordaba

Agrietando las paredes bruscas de mí presente

Agitaba también el suelo liso haciéndome caminar,

Caminar y caminar,

No entiendo como ahora siempre tengo una razón

Para caminar, y como que busco, algo busco en cada esquina, en cada lugar de encuentro,

En cada silueta de abandono, de nuevo me veo buscando lo que no se busca,

Lo que he encontrado mil veces pero que siempre es distinto,

Y ahora se que quiero probarlo pero no se porque,

Si yo estoy seguro que no lo necesito, no lo necesito ni lo quiero

Pero negarme tanto también seria equivocado…

Un yunque en mi cabeza seria un agrado…

Y bueno, eso siempre da igual,

También recordaba lágrimas…

Encontraba que necesitaba algo entre manos,

Pero que lo deje volar para yo ser más feliz…

Hasta el día de hoy no se si es así…

Sentarme frente a frente de algo que muere y verlo morir y preguntarle por que muere,

No dejarlo en paz, como si eso fuera la sociedad y acunar su muerte con algo de cal…

Dios, la sociedad, construir una felicidad común, cambiar la manera de vivir para que no nos hiciéramos daño, vivir consecuentemente, tratar de que una película nos haga felices porque nos cambiaba la vida, o no una película, una pintura, un poema, un libro, y ese libro haberlo escrito yo, para mostrarles en la cara que viven mal, que se ríen de lo que deberían reflexionar, que malgastan energías en lo que no vale la pena, que puedes dar lo que no necesitas y que puedes oír lo que al otro aflige solo para darnos fraternidad… por dios… eso me hacia llorar… cada cosa mal hecha, cada muestra de daño que veía que nos hacíamos era como un clavo que en el cuerpo me clavaba, no lo entendía y no lo entiendo aun… darme cuenta que no estaba libre de eso me hizo ser eso… y he aprendido a hacer daño y no me arrepiento tampoco…

Recordaba, tengo 22 años y recuerdo como viejo de 50, no se por que creo que mi vida a sido larga, que tengo una vida de pensamientos que me hacen ser lo que soy, para mas mal que bien, que tengo un hijo de 2 años al que tengo que enseñarle a vivir, una carrera a la mitad, que también me hizo mas mal que bien… drogas por mi cuerpo como para matar a un elefante de un paro cardiaco, y sueños e ilusiones de cambios que me parecen utópicos… es verdad… recordaba que quería dar felicidad…

Recordaba que en aquel entonces no sabia como vivir la vida, que no sabia vivirla simplemente como lo hacían los demás, veía como todos respiraban mecánicamente pero yo aparte de respirar mecánicamente también pensaba y sentía mecánicamente al mismo tiempo… me sentía mal, y algo tenia que hacer con todo, algo tenia que crear… estuve mucho tiempo enamorado… tal vez eso me distrajo lo suficiente, y me hacia reír mas de lo necesario… que agrado… y como unas pocas fotografías sobre la mesa, ahí quedaba mi pasado, hecho nada, nada concreto, pero por mis venas sigue corriendo esa misma fuerza hecha cenizas, de una ciudad entera hecha trizas por el paso del tiempo, por la caída de los siglos, por la conciencia, en realidad, de unos pocos años… caí desmayado y caí de pie, ahora camino mas de lo necesario… camino tanto que me sorprende; incluso con motivo, caminar por caminar es placentero pero no es caminar… yo camino…

Y recordé el malestar general en mi espíritu, esa melancolía estúpida que me daba no saber nada, la recordé como transportado por el olor de un momento a otro, porque anoche no pensaba en nada mas que tenerme de pie sobre mi propio dedo con zapatos de clavos… el dolor lo sentía como renovado…

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